今日、またもや一週間前の苦しみがリメンバー。高熱にうなされマクリマクリスティ。 病院にいったならば、インフルエンザＢ型に感染などと先生に脅された。Ｂ型はタミフルを飲まないとなおらないらしい。どうする。幻覚みて死んだらもともこうもねえＹｏ！一応様子見ってことだが、７度から熱が下がらないのが特徴らしい。どちきしょう…あてはまってやがる。 今日は無理をして仕事に行ったが、米といだら帰れと言われました。ほんとすんません、何日も休んで。こういう時、社会人って辛いなとオモイマス。 パーレ～いがねばいがったじゃ。やはり油断は禁物。でものどがおかしいほど腫れてるのに煙草は吸ってしまう駄目人間ＹＥＡＨ！ 健康で強い体がほしい。 |
# by pandalemon | 2006-03-06 20:38
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昨日、エルレのライブへ行った。会議がなかなか終らず、マジでぶん殴りたいくらいの長話。ぜってえエルレだけはみてえからと思い終って速攻の劇★DASHでマグネットへ。 ２バンド目のB-DASHだった。なんとか間に合った。 若気のいたりできいたことある曲ばかりで非常にテンサヨンが上がった。 でもやはりエルレ、最高でした。始まった途端、モッシュの波にのまれ、「あたい、若さについていけない！」と一瞬思ったが、数分前までたまっていたイライラがまさかの爆発。波にノマレルコトニシタ。 細美さんのカレー話はどんときましたぜ。どっかの売れ始めたレのつくバンドのＶｏに聞かしてやりたい。 なんかエルレのライブみて音楽をやる意味とか感じたし、喜びとかそういうのがやっぱりいいなあと単純に思った。ステージの上で楽しんでいるエルレとそれを見て聴いて楽しんでいる自分。音楽っていいですね。あたいのくそったれた人生も悪くないかなあ。 うちらもがんばりたいな。ちなみに今日は激★筋肉痛 |
# by pandalemon | 2006-01-28 00:23
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今日、自分の考えの甘さに気付いた。約束を破るとこうやって人は信用を失ってしまうんだ。 今まで生温い所にいりびだって責任というものを甘く考えていた。社会的にも人間的にも最低で最悪なやつだなと気付いた。 自分が他人からどうみられているか一番気にするくせに、親切にしてくれた人に対して、感謝の心やおもいやりとかなんも持てていなかったのかもしれない。周りを大切にしないで、それでいて甘えすぎる。最悪な自己中心的なやつだ。 もっと大切にしなきゃこういう結果になる。社会をなめていましたよ。 一人の人間として、人に対して恥じることのないように、礼儀を重んじた責任を持たなきゃいけない。 やっぱりうちは言われなきゃ分からないんですよね。今気付いて良かったと思う。 人に対して適当じゃ駄目なんだ。 今いる大切な人、自分を心配してくれる人、もっともっとこれから大切にしようと思った。 なんかＭ先生から今日、寒いメエルが届きました。好かれてるんですがこの人は嫌だ。 だが、ほんの少しだけどこんな自分と仲良くなりたいと思っている人がいることが嬉しく思う。が、うざさ１２０％ＭＡＸですがね。 |
# by pandalemon | 2005-12-27 00:10
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今日思ったこと 人と話すことって大事だなあとおもった。自分の思ってることを口にすると「ああ、自分はこういう考えなんだな。」ということが確認できたり、その話した事に対して相手の意見が返ってくる。 当たり前のことなんだけどそう思った。 何もはなさないと自分のことなんも分かってもらえないんだな。 少しは自分のことわかってもらえたと思うと嬉しくてたまらない。まあ、うまくはなせなかった部分の誤解はありますが。 やはり年上の人生の先輩は優しさ袋と人生の知恵袋は大きかった。自分の好きな仕事をしている彼は輝いてたし、かっこよかった。この人に会うと自分も頑張らなきゃと心の靴紐がしまる。 そして今日、ばっさり髪を切った。 自信にみち溢れた自慢の彼のはさみで。 なんだかすっきりした気持になった。 そんでもって帽子が似合う素敵な髪型★ 毛糸の帽子購入。まるでどんぐり(笑) 胃の調子がよくなりますように(死) |
# by pandalemon | 2005-12-15 01:01
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自分は人に対して奉仕的な心が薄くなったのだろうか？ 最近、よく思う。 学生時代はよく、誰かのためにこうしなきゃいけない、自分よりまず他人を優先。とか思っていたのだが、それは単なる自分が相手によく思われたいただの「いい人」に過ぎなかったのではないか。 今はその「いい人」でいることが偽善だとしか思えなくなってきている。汚れてしまったんスかねー。でも其の反面、やさしさ袋ちいさいなあ自分と寂しくなる。 誰も自分に構わないでほしいという気持も多々ある。いっそ、誰にも知らせずに遠いところに行きたい。もう人間関係に疲れた。 そう実際、独りになったとしても、自分の性格上、泣き出してしまうに違いない。 人は人に生かされているのだ。 単なるわがままだって分かってるんだ。 |
# by pandalemon | 2005-12-13 00:08
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最近、プログの更新わんさかしてるなあ。 気付くともう寒くなってたんで、その間の記憶がナッシング！！ 特に、１０月。何してたのかも覚えていません。 これじゃあだめだってことでまた書いちゃいました。 そして、神宮司さんのプログへのトラバは一切しておりません。 更新もマメにチェックしてねえし。CD買ってねえ.... かといって、嫌いになったわけじゃありませんからア〜 ギターをいつものごとく弾いていたんですが、 バンプのライブをとてつもなく見たくなって BSに入った番組をみておりました。 ダイヤモンドをがん見しましたところ あたいもしかして違う感じに弾いちゃってる？ と思い、スコア片手に何度もみました。 いやや、あってるんだけどさあ、藤クンアレンジしてました やはりライブってすごいね。 つうか、藤原基央は天才ですね。 なんだかんだでオリジナルを考えてたら コード進行に敏感になっていて なんかすごく感銘をうけましたよ。 作曲する人はよく、自分の好きなコードを 並べてみたいなのとか、歌詞ができて それにあった曲をつけていくというやり方があるみたいですが あたいはまだなんもわからんですからね。 やはり、いろんな曲を弾いて コードや、進行を勉強しないといけないなと しみじみ思いました。 どんな簡単なコード進行でもメロディーラインがいい そう思わせる曲を作りたいものです。 はやく、完成させてみんなを（猫耳バンド）驚かせてやりたい そして、U-NOのCMの田中をかっこいいと思うのはあたいだけでしょうか？ |
# by pandalemon | 2005-11-24 02:14
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昨日、テレビをなんとなくみていたんだけど、すごい逸材が現れた。其の名は世界に轟いたエアギターのサムライ金剛地 武志なのですよ。ほんとなにする人かまったく分からず、キルビルの曲が流れた瞬間、もうやばかった。弾いてるふりですか！？ちゃんとチューニングまでして。でもかなり熱いっすｙｏ。演奏を終えた彼は「世界の子ども達にエアギターをプレゼントしたい。」最高じゃないですか？もう火傷どころじゃ済まないほど笑いました。またみたいなあの熱いステージ(笑)何言われても、何か問題でも？的な自信がすばらしい。が、自分でも何故世界大会４位なのかわからないらしい。うけるね！ サムライに感銘を受けながらもイントロのコード進行、きっといいのができつつあります。なんだかんだいってみんなバンドを愛してくれてるのは前のスタジオで感じられたんですよ。悶々としてたのあたいだけ？と思いました。あんまり深くかんがえずに音楽を楽しめました。それが大事なんだよね。どうしても未来を見ると絶望してしまうんで今、するべきことをしたいかな。自分が頑張ることでバンドの励みとかになれればいいな。あたいやります。心のエアギターは誰にでもあるはずだからあ～ |
# by pandalemon | 2005-11-22 01:17
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ここ最近、なんだかんだの悩みがぐるぐるしててつらい日々。 前向きに生きていこうと思ってはいるが、問題がでかすぎて抱えきれなくなってきた。 まずバンド、今日トゥ★子と語り合った。言いたいことは言えた。けど、実際うちら、どうしていいのかわからないんですよね。 音楽に対して自分はどれだけ大切に思えるかなど、自分に確認するように考えてはなしたが、実際自分は本当に好きだからバンドを始めたけど、それがただ自分に自信をつけたり存在を確認する道具でしかないという方が強いのかなとかも思ったりした。それが強すぎるからもっともっとみんなは意欲が足りないだとか腹をたてるのかもしれない。 でもこんだけ色々なやんでいても音楽はやめたくない。 「やめるのは簡単だけど続けることに意義がある」 この言葉を聞いたときは衝撃が走った。いつもいろんなことをあきらめて流されるまま生きてきた人生のなかで何ひとつがんばったことのない自分だった。ここでやめてどうする。ギターを練習しながらいつも喝をいれた。 でもバンドはチームプレイ。自分だけ熱くてもみんなも同じ温度じゃなきゃやっていけない。独走なんだよね、自分。 やっぱみんなにはなさなければな。そこでまた何かが生まれるかもしれない。そこは信じたい。 明日、スタジオ入りですが、みんなで音鳴らすとそんなこと吹き飛んでしまうんだよなあ。やっぱり音楽には救われます。 やっぱり、うちって考えすぎてしまう性格だな… |
# by pandalemon | 2005-11-18 00:23
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11/13 あっという間になんだかんだいって自分の考えられない スピードで時間は過ぎてしまいました。 もう冬か........ やっぱり、うちは自分が嫌いだ この歳になって自分の性格は把握しているが こんな自分が好き！！！ と、胸を張って言えると事が一つもない 昨日、仕事の先輩と語らったのですが 自分の小ささ、何もなさに更にショックをうけた 自分は人を信じる事がこわい 心の中を人に見せる事によって 引かれるのが恐いから つねに鏡とにらめっこ 周りから自分がどう見られてるか ぜったい気持ち悪いと思われる だから言動、行動が何一つできないから それに気付かれないように逃げる そうやって生きてきた 自分の本当の奥の奥の心の悩みを 周りに話し出したのはごく最近で 自分の弱い部分を受け止めてくれる人が 周りにいたんだと気付いた それまでは孤独にどっぷりつかっていただけだった 自分が予想しない答えがかえってきたりする やっぱり、ほんとうにうれしかった 自分が思ってるほど自分ってどうしようもない 人間じゃないんだと安心するが、 その反面、素直に受け止める事ができずに 変にまた思いつめてしまったりもする 人が信用できないんですね。 自分がなんでここまで人嫌いになったのか 酒も入っているせいもあって 引かれる覚悟で語った 中学のとき、男子にいじめられた それ以来、他の理由もあると思うが 自分が男の人を見る目が変わったのは そのトラウマが強いと思う でも、今うじうじいじめたやつを 憎んでももう過去なのだから仕方ない そこから変われる努力とかしないままに 今にいたる 自分が一番悪いと知ってる そう先輩にいったら 「えらいじゃん？自分でなんでこうなったとか 原因がわかってるんだから、そこから 進むのはお前次第だよ。 やっぱり、いろんな人と話して 知る事だって多いんだから たくさん話していろんな考え方を 学んだ方がいいよ。」といってくれた。 やっぱり、辛いけど自分の中にしまいこんでしまう方が楽だった そこからなにか抜け出さないと 一生、うじうじして終わってしまう 今、そう思ったなら勇気を出して 少しでも動いてみようと思う。 ある友達は、人を愛し、愛される事によって 自分が満たされているといった。 自分は人の温もりとか知らないし、 愛される事によって自信を持てる友達がすこしうらやましく思った 自分は、バンドがだんだん成長する事によって 自信が持てるようになりたい そう思っているが、なかなか手につかめない やっぱり、自分はまだまだ努力が足りない もっともっとうまくならないと自信が持てないし 人に向かって唄う事なんてできないと思う それはなにをやるにしても言える事であって あたりまえだ。 が、先輩はそうやって上ばっかり見ても 自分を追い詰めてるだけで、今を見てもう少し ランクを落として乗り越えていかないば、 途中で挫折しまうんじゃないかといった。 なんとなく肩の重りが減ったような気がした。 もっと自分には素直さが大切なような気がする 自分はこうしたい、ああしたい、こうでありたい そう強く自分っていうものがあると思っていたけど、 実は人の顔色ばかり気にしてそういうのが なかったのかもしれないなあ。 「まずは自分を好きになる努力をする事」 それからはじめてみようかな。 周りがなんていったって自分は自分なんだから いい意味で自己中心的になれたら人生楽しめるような気がする それで引いていくやつはしらない とにかく今を見て生きる事にする みんなに感謝します。 やっぱり、先輩にはすごいって感心していたら 「そんなことないよ〜口ばりだって〜」 といってましたが、そんなことないです。 そうやって言えるだけ立派な人間ですよ。 自分はすごくガキだなってぼやいたら怒られましたね。 「まだ21なんだからあたりまえだべ！！ 急いで大人になる必要はない。」 ぜってえ男だったら先輩とつきたいな 異性から見ても同性から見てもものすごく 魅力的な人だって思った。 そんな人になれないけど、見習いますよ。 先輩には幸せになってほしいです。 昨日は、酒3杯で撃沈。 初対面に近い人の前で寝ましたからね。 肉体的にも精神的にも病んでいたんですね。 イケメン美容師にはほんと申し訳ないです。 うちのためのような飲みでしたのにね。 結果的に先輩の魅力ポイントが＋100000で 自分のポイントは−10000くらいでしょうか？ もう、二人してあのネクタイの柄を見ちゃったから 萌えませんでした。 いいお友達になりたいですよ。 しかしあたいAB型っぽいでしょうか？ |
９/10 この日は１０モ子実習お疲れ様＆２週間ブリおかえりスタジオデイ 久しぶりに４人であわせた感じは言葉にできなかった。 「みっみんなうまくなってるう〜！」 ３人二ヤリ★ この日ははじめてスタジオ入りした時ぐらい テンションヌガ上がった みいいんな確実に上達していると思う。 あたいも、ひき方を変えたら唄いやすくなった なんかなにもかもがあがり、唄には自然に力が入った 次回、演奏をとって聴いてみる事に。 凹むベが..... そして、この喜びを酒で乾杯★ ４人＋やっちゃん、みっちロリン（笑）とロマンティ なんだかこの日は一生忘れられない飲みになった。 酒が入ってみんなの本音がポロリ。 バンドについて火傷しそうなほど話した。 いや、YAKEDOした みんな傷をなめあっていく感じ？ いや、ほめほめ殺し でも、酒がはいったSAYもあって あたい、自分の中にあるもやもやを話した ボーカル、自分でいいのだろうか？とか... 想像を絶するうれしい言葉が心に来た＝泣き酒 ごめんよ、またないちった★ ホントに、この日のみんなの言葉は涙なしではだめなんです。 ありがとうみんな、みんなをひとりひとり抱きしめたかった。 興奮覚めやらぬ中、みんなでローソンでアイス 途中、河に落ちる自分 あれ、MAJIびびった 中央公園へと酔っぱらい6人は向かいまして、 青春語りをした後、あたいが眠いと言って解散 途中、オダギリのガソリンスタンドの水道を勝手に使い 靴を洗うという、下手したら掴まる行為をし帰宅 みんなの言葉を思い出し、涙が溢れて眠れませんでした 自分、嬉し泣きって初めてした気がする。 今でも、だめだ......（泪） ダイヤモンド この曲の歌詞が自分に響き過ぎてこれまたほろりですよ。 大好きな曲になりました 何回転んだっていいさ 何回転んだっていいさ 大事なもんはいつもないさ あとにもさきにも LA、YAKEDO |
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